說說留學時#1
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大概去了日本半年我就去打工了，
一日行程就是學校→吃飯→打工→回家→吃飯→睡覺
從早上七八點要上學要考試要念書，中午在外面隨便吃個炒飯就去飯店待命準備打工。下午上班到晚上11點回到家都12點。有將近一年沒家裏網路 因為想省錢，只能玩著不用網路也可以玩的手機廢遊戲，趕快洗洗衣服趕快睡覺。
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一開始沒很密集的打工，說也奇怪，
越接近大學考試我就越逼自己，
工作我就提早到了先在食堂寫測驗題念書，前十分鐘再去換飯店制服剛好。
我知道我可以不用這樣，但我很怕鬆懈了因此考不上怎麼辦。
那飯店其實也不是重複做簡單的作業，都要跟人再三確認常常變化，規矩每天都在變。之外我做了早餐做了火鍋做了宴會還幫了啤酒節還有祭典。
學校方面還要準備留學考試、日檢、日本語學校的考試、大學的考試，
要問我在拼什麼我也不知道，
我不想讓對我抱期待的人失望而已。
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這壓力是我自己給的我也很清楚，我大可以辭掉打工專心準備考試。
可是我沒這麼做（一定是腦袋壞了）
因為生活中就是會用到錢，所以不想停吧。12月幾乎每天從早到學校晚上到飯店報到1112點下班，那個冬天噴鼻血噴了兩次。
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同時做很多事情的結果就是我對現在這些事「以外」的事完全提不起興趣，很累，腦子很多東西。現在想起來很可怕，因為沒有生活，我只想說咬著牙忍到考到學校就過了。
沒辦法分心想很多事，我很想都兼顧，我也很努力了。下班還去超市買菜回家煮，看到洗碗槽裡的碗時覺得好沉重喔明天又要上課上班我怎麼還沒洗澡？
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還有就是我把自己弄這麼忙的不諒解。
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等到我終於考上了順利入學了也漸漸沒去上班了，
我知道我需要休息。
因為是轉學，不像大一很多照顧，也沒有基礎說明，學分很緊。
都要自己來自己找自己問，更別說沒同班同學這種東西。
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我覺得每個人都有自己的煩惱，為了自己的煩惱去讓別人傷神是很自私的。我一直篤信這件事情當成原則，當我回過神來，發現周圍霧茫茫的。
進學校後的那個夏天到冬天現在想起來，
什麼東西都沒有。
想不起來。
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好像隔了一層霧霧的玻璃，
我在玻璃裡看著自己吃飯、走路、買東西、裝水，
看著玻璃裡的自己聽別人講話、問東西，臉笑了卻不知道有什麼好笑的，只覺得應該要笑。
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那時候發生了很多事，很多轉變，回到家裡動不動就哭、甚至說不上來是因為什麼事情哭。
覺得自己很討厭，覺得都這麼努力了還是沒把事情弄到完美很糟糕。做什麼都不對。
我也不知道為什麼回想起來這麼模糊，很像失憶。
隱隱約約有覺得，
但那時的我對討拍嗤之以鼻，
覺得怎麼可能憂鬱症。
現在想起來，具體也想不起來多長的那段期間，
我大概得了憂鬱症吧。
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/待續/
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